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親父は3つの時に自殺で死んだ。小学5年生の頃、母親に殺されかけた。

176: 大人の名無しさん 2004/10/26 00:54:10 ID:uVt53eq8

ここを見てると心洗われるが、自分にとっては複雑な思い。

親父は3つの時に自殺で死んだ。顔も知らん。
小学5年生の頃、母親に殺されかけた。
ガスで一家心中未遂。夜中に気づいたおかげで俺は助かったが、
一体何が起きたのかわからなかった。
下着姿で、どこにあったのか、親父のネクタイを首に巻きつけ、
呻いている母親の頬を必死になって叩いた。
毛布にくるまれて救急車に乗せられる姿をいまでも覚えている。
姉貴は号泣していたが、俺は耐えていた。

母親はそれで脳をやられ、精神分裂病となった。

最初の入院から半年くらい経って会いに行ったら、
もはや別人だった。女手一つで生活をやりくりしていた母親の姿は、
陰も形もなかった。
その時初めて、鳥肌が立って、涙がこみあげてきた。でも必死に耐えた。

続けてもいい?







177: 大人の名無しさん 2004/10/26 01:01:21 ID:m6c/8pDo

続けて。


178: 大人の名無しさん 2004/10/26 01:23:37 ID:uVt53eq8

>177 ありがと。勝手に続けます。

以来十数年、母親は入退院を繰り返している。
親と呼べるような行動は何一つなく、一切の責任から逃れて生きている。
何かがあっても、全ては他人がなんとかしてくれると思っている、あるいは
何とかしてくれるまでじっと閉じこもっている。
生活の全てを俺に依存し、何かあったら俺が責任をとるのが当然だと
思っている。
というか、子が親の面倒を見るのは当然だと宣言された。

いくら親とはいえ、いくら病気とはいえ、許せることと許せないことがある。

以前一度、あまりの苛立ちに、それまで聞くに聞けなかった事を
聞いてみた。
「お前はあの時、俺を殺すつもりだったのか?」

「うん、もうみんな死んでもいいと思った。」
即答された。



いくら親とはいえ、いくら病気だとはいえ、許せることと許せない事がある。


179: 大人の名無しさん 2004/10/26 01:34:08 ID:uVt53eq8

もちょっと続き。

何度ちゃぶだいをひっくり返して出て行ってやろうかと思ったかわからん。
殺意を覚えたのも二度や三度ではない。

周囲の人間は決まってこういう。
「きっと淋しいんだよ」
「もっとやさしくしてあげたほうがいいよ」
医者は、
「家族のコミュニケーションをとることが大事です」

んなこたぁわかってる。理屈ではわかってる。
だけど、理屈ではわかっても、これ以上俺にはどうにもできない。
耐え続けるだけで精一杯。
これから母親が死ぬまで、そんな状態が続くだろう。


180: 大人の名無しさん 2004/10/26 01:42:20 ID:uVt53eq8

長くてゴメンね。

しかし、殺意を覚えると同時に、母親を哀れに思う気持ちもある。
例えば自分が好きなものを飲んだり食ったりしてる時、母親はそういう自由も
ないんだと思うと、後ろめたさ・罪悪感に襲われる。かといって、耐えつつ
やさしくできるかといえばそれも無理な自分。

そんな相反する気持ちを抱えてると、心が壊れそうになる。
このスレを見てると、自分の思考が間違ってるとは思えないが、
正しい状態にはないんだな…と思い、ものすごく葛藤してしまった。


長々とスマン。ROMのつもりが、書きたくなってしまったのでつい…


181: 大人の名無しさん 2004/10/26 06:41:23 ID:mSdKiAzM

>>ID:uVt53eq8
書く事であなたの気が晴れるなら書いとけ。
丁寧な文章から、あなたはまだ大丈夫だと思えるんで。
吐き出せる時に吐き出せればヨシとしよう。ね。


182: 大人の名無しさん 2004/10/26 08:20:53 ID:4XICist9

大丈夫、葛藤しているのは、あなたの心がまだ正常だからだよ。
本当に「正しい状態にない」のだったら、葛藤すらできなくなる。
全てを投げてしまっても、何の疑問も感じないあなたのお母さんのように。

だけど、それ故にとても辛いとは思う。
本当に吐き出せるものがあったら、ここで吐き出していくといい。
それで少しでも楽になれるなら。聞くだけなら、私達もできるからさ。


183: 大人の名無しさん 2004/10/26 17:03:37 ID:kszvQK4f

あなたはとても優しいからこそ、そうやって葛藤していらっしゃるのだと思います。
正しい・間違っているではなく、今あなたが精一杯生きていらっしゃる事を応援します。


184: 大人の名無しさん 2004/10/26 17:19:21 ID:CZnn/WP5

>>180さん
私の母は鬱だから貴方の気持ちが少しわかる。
周囲のアドバイス。それは正当な言葉だし、頑張れって気持ちで
言ってくれるのも解る。でも…
「毎日聖母でいられるかっ!」って気分になるよね。

御自分の喜びや幸せを求める事も
「自分が心身共に元気でなければ看護は出来ない」と
割りきって。後ろめたさや罪悪感を少し減らしましょうよ。

長丁場ですから御自分のストレスを解放する方法を
少しづつでも探してくださいね。


185: 大人の名無しさん 2004/10/26 19:41:37 ID:unKFclIf

私は自分が統合失調症(精神分裂病)だから、申し訳ない気持ちになる……。
ごめんね、いつもありがとう。
私が言っても仕方ないんだけどね、ごめんね。

家族へ感謝の気持ちを忘れないようにします。


186: 大人の名無しさん 2004/10/27 01:11:32 ID:blV/Qfmi

>>181
ついぞ出てしまった愚痴に答えてくれて、ありがと。
弱い者のたわごとと、流してください。

>>184
選択肢が「耐える」しかないからなぁ。
自分だけがこんな思いしてるわけじゃないし、世の中にはもっと
厳しい状況の人もいるからね…

>>185
こちらこそゴメン、そんなつもりじゃなかった。
あなたのその気持ちは家族に伝えてあげてください。
解決の糸口になるかもよ。


187: 大人の名無しさん 2004/10/27 07:42:24 ID:+xj8O2Ia

親だから愛さなくてはならないんだろうか。
そうじゃないだろと思う。
自分の望むように愛してくれなかったから嫌うんだから、当然の事。
だって、愛とは相手の望むことをしてあげる、
してあげたいと思い、そして、してあげること。
それをしてくれない以上、嫌うというより、
愛せないのは、当たり前のことじゃないのか。
>>185さんは、家族に愛されてるんだね。
反対に、>>176さんのお母さんは、自分だけを愛しているんだね。
ただ、最初っからそうだったわけじゃなく、
がんぱっていた途中で何かあって、壊れてしまったような(レス読む限り)
というか、壊れてしまうよ。夫に突然死なれて、子供二人抱えて。
憎んでもいい、殺したいと思っていてもいい、
でも、許してやって下さい、そんな親でも。
許せっこない、当然です。わかってます。
でも、親のためでなく、あなたのこれからのために。
結局、親を憎んで、憎みきれる人間なんて、そうはいないですよ。
どこかで、愛してる。
自分の経験から、いろいろ書いてしまいました。スマソ



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